Ironie

Ironie

Arzt

    • Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

    Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

    Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

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    • Bildschirm

    • Hier ein Corona-Soforttest:

    - Husten Sie auf den Bildschirm.

    - Geben Sie Name und Anschrift ein.

    - Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.

    Darknet24

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    • Ernst

    • "Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

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    • Nachkriegszeit

    • Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

    Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

    Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

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    • Lehrerin

    • Lehrerin: Was bringt euch ein Huhn? Alle: Eier! Lehrerin: Was bringt euch eine Kuh? Alle: Milch Schüler: Was bringt uns ein Schwein? Lehrerin: Hmm, vielleicht Bacon? Schüler: Falsch, Hausaufgaben😎😏😌 Lehrerin: *sprachlos* Lehrerin: *Ich kündige*

    (PS: noch mehr Schul Witze?)

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    • Lotto

    • Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

    Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

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    • Mann

    • Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber wird davon die Küche sauber?

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    • Blumenladen

    • Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

    Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

    Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

    Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"

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    • Polizist

    • Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

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    • Manuel Neuer

    • Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

    „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

    „Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

    „Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

    „Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

    „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

    „Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

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    • Minecraft

    • Gott joint the game, Notch joint the game.

    Gott: Ich kann Welten erschaffen.

    Notch: Ich auch!

    Gott: Ich kann Tiere erschaffen.

    Notch: Ich auch!

    Gott: Ich kann Kreise machen.

    Notch left the game!

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