Ironie
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Seltenste Waffe in Afrika: die Wasserpistole!
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Er fragt die Mutter: "Mutti? Hast du einen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!"
Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater: "Vati? Hast du einen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!"
Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester: "Sis? Hast du einen Satz für mich?" Die Schwester liest eine Geschichte über einen Dummkopf: "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"
Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Hast du die Sätze gelernt?" - "Halt dein Maul!" - "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" - "Juhuu!", ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" - "Er ist der dümmste Mensch auf der Welt!"
Wir haben fast 5 Mark pro Liter Treibstoff erreicht. Super, danke.
Jedes Individuum ist individuell.
Aufsatzthema in Deutsch: Der Weltspartag. Lisa schreibt: "Über den Weltspartag gebe es viel zu schreiben. Am besten ist jedoch, man spart sich Tinte und Papier."
"Soll ich den Müllsack tragen?"
"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“
In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.
Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“
Hochzeitsnacht.
Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."
"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"
Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.
Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?
Harry liegt schreiend am Boden.
Ron: Was ist los?
Harry: Nichts, mach nur Liegestütze.
Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron: Sag mal, wie lange liegst du da eigentlich schon rum?
Harry: 3h
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
Wir haben einen Teich und ich habe gerade das Fenster zugemacht, weil so viele Mücken kamen! Scherz!
Love you
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"
"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."