Ironie
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:
"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"
Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.
Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.
ZEHN MINUTEN SPÄTER
Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.
Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."
Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.
Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"
Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
Hier ein Corona-Soforttest:
- Husten Sie auf den Bildschirm.
- Geben Sie Name und Anschrift ein.
- Geben Sie Ihre Kreditkarten-Nummer ein.
Darknet24
Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, lässt ihn der Scheich auspeitschen.
Der Diener entsetzt: "Wieso lässt Du mich auspeitschen?"
Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei."
Der Diener: "Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!"
Der schlechteste Witz ist der beste Witz!
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Kleine Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?"
„In Stuttgart."
„Und Papa? “
„In Hamburg.“
„Und ich?"
„In Frankfurt.“
„Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben!"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.
Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"
„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”
„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.
„Wieso nicht der Mond, Frieda?”
„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”
Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“
Ein Pirat wollte nach Serbien.
Aber dann sagte er: "Wir sind im Kosovo!"
Dann sagt der Kollege: "Weisst du nicht mehr, dass Kosovo den Krieg gegen Serbien gewonnen hat?"
Danke für die Information! 🇽🇰🇽🇰🇽🇰🇽🇰
Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Wollte gerade ein Wort schreiben, dann sah ich: "Do you want to be my friend?"
Auf keinen Fall kommentieren! Alles wird sonst von euch gehackt. Gebt den Text "do you want to be my friend?" in YouTube ein!