Ironie

"Merkt euch eins, Männer, ich laufe euch nicht hinterher!"

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?

Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.

Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte, was ich brauche!

Es gibt Menschen, die haben montags gute Laune. Arbeitslose und Rentner zum Beispiel.

Quirrel: „Troll im Kerker! TROOOOOLLL!!!“

Dumbledore: „Seid ruhig! Die Vertrauensschüler bringen die Schüler zurück in ihre Schlafsäle!“

Draco: „Unsere Schlafsäle sind im Kerker!“

Dumbledore: „Malfoy! Tu nicht auch noch so, als würde es mich interessieren!“

Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“

Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.

Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.

[Ääähh, was?]

Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.

Lehrer: Murat, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann?

Murat: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.

Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

– Albert Einstein

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ihr eigenes Popcorn, Getränk und Süßigkeiten mitgebracht hat. Insgesamt kam sie trotzdem billiger davon.