Ironie
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."
Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.