Ironie
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
Memes
Home-Office
– To-do Liste erstellen.
– Ersten Punkt abhaken.
– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.
Corona-Tipp
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Geld nur vom Pessimisten leihen.
Er erwartet sein Geld nie zurück.
Unwort des Jahres
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LATTENROST
Wollte einen Witz über Kobe Bryant machen, wollte aber nicht landen.
Abstand
Abständer
Abgestanden
Abgestorben
Dann lieber Corona.
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Wer weiß denn sowas???
Welche Sanierung ist in der Krise am Günstigsten?
- A) Eigen-Sanierung
- B) Staatliche-Sanierung
- C) Banken-Sanierung
- D) Warme-Sanierung*)
*) mit Feuerversicherungspolice
Großbrand bei Kik:
Sachschaden - 19,95€
"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."
"Du hast gelogen!"
"Nein ... guck mal ... eine Latte für dich."
Lehrerin: "Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."
Fritzchen: "Gracias."
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend"
"Und längerfristig?"
"Wochenende"
"Nein, ich meine so richtig langfristig."
"Urlaub."
Was ist grün und sitzt im Kopf eines Lehrers?
Ein Gehirnfresser. Und was tut er da?
Verhungern.
Nur Spaß, kein Mensch hat kein Gehirn.