Ironie

Antimotivationsspruch:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Welche Autofahrer sind besonders nett?

– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!

Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“

Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“

Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?

- Wieso, ist was mit Mama?

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"

Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?

"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."