Ironie
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."
Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Hab mir vorgenommen, nicht mehr so gemein zu meinen Mitmenschen zu sein. Aber das war noch heute vormittag. Da war ich noch jung und voller idealistischer Ideen.
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen!
Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen".
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
Diese eine Person, die so tut, als hätte sie schon 60 Jahre Lebenserfahrung...
"Wie alt bist du denn?"
"~20~"
Ach nein, du bist noch so jung, och Gott. Ey, als ich 20 war, was waren das noch für Zeiten. Genieße es bloß!
"~Wie alt bist du denn?~"
"Ich? 21"
"~•_•~"