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Jetzt-Witze

Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:

Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“

Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦‍♂️

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    • Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?

    Ganz klar: Frau am Steuer!

    "Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

    - "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

    "Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

    - "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

    "Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

    [Knacks!!!]

    "Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

    - "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

    Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

    Lukas: „Ein Gepard.“

    Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

    Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

    Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

    Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

    „Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

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    • Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

    Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

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    • Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

    Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

    Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

    Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

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    • "Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"

  • 1

    • Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.

    Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."

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    • Vor der Hochzeit:

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

    Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

    Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!

    Sie: Liebst du mich?

    Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!

    Sie: Hast du mich jemals betrogen?

    Er: Nein, niemals, warum fragst du?

    Sie: Willst du mich küssen?

    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

    Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

    Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

    Er: Ja!

    Sie: Schatz!

    Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️

    Ein Sachse bei der Polizei:

    Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

    Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

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    • "Ich sagte, den Motorradfahrer umfaaaahren und nicht den Motorradfahren umfahren!"

    Karl-Heinz, (53) - Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst verständigen)

    Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.

    Jetzt sitze ich vor der Tür.

    Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

    Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

    Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

    Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

    Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

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    • Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"