Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
Drei Leute treffen sich.
Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"
Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.
Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"
Der Lehrer erklärt die Hausaufgabe. Man soll am nächsten Tag drei Sätze sagen. Fritzchen kommt nach Hause und fragt Mama: "Sag mir einen Satz!" Mama: "Ich kann jetzt nicht!" Dann ging er zum Papa, der Fußball guckte. Fritzchen: "Papa, sag mir einen Satz." Der Papa: "Juhu!" Dann ging er zum Bruder. Er hörte Musik. Fritzchen: "Sag mir einen Satz!" Bruder: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer: "Welche 3 Sätze hast du?" Fritzchen: "Ich habe keine Zeit!" Lehrer: "Ich schicke dich zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!" Lehrer: "Weißt du überhaupt, wer das ist?" Fritzchen: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Voldemort geht ins Kino. Dort steht ein Schild: "5 € pro Nase". Voldemort: "Juhu, freier Eintritt!"
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?" Sagte die Oma: "Ja." Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?" Sagte die Oma: "Ja." Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?" Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten." Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt."
Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Heute ist „Mood“ dran !
______________________________________ Wir alle mit Corona?
Fuckin Virius ,Lockdown zum two!
Alle gehen nach nicht juhu!
Baby ,ich tue so cool 😎 bin ich aber nicht!
Wir alle mit Corona? ______________________________________ Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂😂ok das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Im Gericht sind alle laut. ,,RUHE!" brüllt der Chef. ,,Wer noch einen Mucks macht wird rausgeschissen." ,,JUHU!" ruft der Angeklagte.
Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal Zuhause mit deinen Eltern!" Fritzchen zu Hause: Fritzchen: "Mama kannst du mit mir Sätze üben?" Mutter: "Halts Maul und bring den Müll raus! Sein Vater schaut gerade Fußball! Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben? Vater: "Juhu" Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof! Fritzchen: "Kannst du mit mir üben? Schwester: "Du bist eine Sau!"
Am nächsten Tag in der Schule...
Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!" Fritzchen: "Halts Maul und bring den Müll raus!" Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!"
Beim Direktor...
Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?" Fritzchen: "Du bist eine Sau!"
🤣🤣🤣🤣
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt ein Blinder, ein Fußballer, ein Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen." Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"
Deine Mutter ist auf der Antarktis und sagt: "Juhu, gratis Eisbahn!"
Haustiere während Karantene
Hund: juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen.
Katze: Wollt ihr mich verarschen.
Was sagt jaden zu Polizei ich sollte lieber abhauen denn ich bin ein Dieb ui ui ui ui ui ui ui ui juhu juhu juhu juhu such die ganze Stadt ab
Putin: Ich sterbe... Passant: Juhu!!
Sagt Fritz zu seiner Lehrerin juhu ich habe eine eins die Lehrerin sagt ich dann nach hause da sagt Fritz darf ich mitkommen da sagt die Lehrerin nein dann sagt Fritz ich habe heute aber doch eine eins geschrieben die Lehrerin sagt na gut Fritz sagt juhu die Lehrerin sagt ich gehe duschen Fritz fragt darf ich mitkommen die Lehrerin sagt nein Fritz sagt aber ich habe doch heute eine eins geschrieben die Lehrerin sagt na gut Fritz fragt was ist das da oben und da unten die Lehrerin sagt das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald und was hast du da unten Fritz das ist meine Schlange
