Junge-Witze

Ist eine Gesichtscreme die zwanzig Jahre jünger macht lebensgefährlich wenn man erst neunzehn ist?

Weißt du, warum deine Mutter das jüngste Geschwister ist? Weil deine Oma aus Fehlern gelernt hat.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Fragt der junge eine Frau wo geht's zum Kino antwortet die Frau geradeaus sagt der junge na toll dann will ich mal ins Kino und dann ist der film gerade aus.

Der Junge fragt ein Mädchen „Bist du zu 1% schön oder zu 1% hässlich?“ Das Mädchen antwortet „Natürlich bin ich zu 1% schön“

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt:

„Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger:

„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?“

„Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".

Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war. Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei ihnen dafür bedanken"? "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich". "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf".

Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

Ein Junge zu einen Mädchen: ,,Deine Zähne sind wie Sterne!" Sie sind Gelb und weit von einander entfernt

Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll", und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen", und springt. Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen." 😂👌🏻

Kommt eine heiße Lehrerin bei 20 Jungs in die klasse Dann stehen 40 auf😂😂

Ein junger Mann kommt in eine Konditorei und sagt zur junge hübsche Verkäuferin: "Ich möchte gerne Rumkugeln". Der Inhaber hört den Wunsch: "In meinem Laden wird nicht herumgekugelt".

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Ich soll täglich Regenwürmer essen, damit ich nicht sterbe. Gut dass mich mein älterer Bruder vor 30 Jahren, als ich noch ein kleiner Junge war, darauf aufmerksam gemacht hat.