Junge-Witze

Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“

Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"

Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"

Der Vater: "Was macht ihr morgen?"

Der Junge: "Welche Schule?"

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Der Junge von einem Fußballprofi hat heute sein Zeugnis bekommen. Er kommt nach Hause: "Papi, ich habe heute mein Zeugnis bekommen und mein Vertrag wurde verlängert!"

Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“

Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“

Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“

Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“

"Wenn der nicht bald aufhört, bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.

"Ja, es ist nicht mehr lustig, nicht, dass es jemals lustig war", meinte Ron.

"Ich weiß nicht, wie Hermine das aushält, immerhin hört sie es den ganzen Tag", sagte Harry.

"Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.

"Dein Mann und seine Witze, die sind beleidigend und lahm", beklagen sich beide.

"Ich werde heute Abend mit Draco reden, versprochen", sagt Hermine und lächelt.

"Hey Harry, wie ich sehe, hast du schon mal Viagra probiert und du stehst dazu", sagt Draco über den gerade noch stehenden Harry.

"Wow, sehr witzig, Draco, zum Totlachen", meinte Harry gelangweilt.

"Hey Ron, kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen, und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeißt sich fast hin vor Lachen.

Harry und Ron verlassen das Haus.

Nächste Woche.

"Wow, Hermine, was hast du mit Draco gemacht? Kein Witz seit Stunden", fragt Harry verblüfft.

"Pass auf", sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.

Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf ihre Hände.

"Hey Harry, kennst du den schon? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld, und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen, genau wie Ron und Harry, nur Draco ist den ganzen Abend still.

Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?"

Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs."

Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop!"

Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten."

Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios."

Der Schaffner meint nur: "Klosalat."

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"

„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.

„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“

Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.

„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.

„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.

„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.

Fritzchen hat vier Papageien: ein roter, ein gelber, ein grüner und ein blauer. Eines Tages kommt Fritzchen die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein roter Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein gelber Papagei ist tot!" Mutter: "Mach nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder die Treppe runter und sagt: "Mama, Mama, mein grüner Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, mein blauer Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn zu den anderen." Am nächsten Morgen kommt die Mutter hochgerannt zu Fritzchen und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, die Oma ist tot!" Fritzchen: "Macht nix, stopf sie aus und stell sie in den Schrank!"

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“

Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“

Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"

Dummes Mädchen erzählt von ihrem Informatik-Studiengang.

Junge ist interessiert und fragt: "Welche Programmiersprache lernt ihr?"

Sie: "Dr. Gabanddai!"

Er: "Das ist euer indischer Professor..." (sprachlos und enttäuscht)

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tun. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur...

Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein.

Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: "Willst du die Puppe?"

"Ja, auf jeden Fall!"

"Alles klar!"

Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine... schau sie dir doch mal an!"

Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß.

So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!"

So gingen die 3 in den Laden.

Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: "Howdy! Was kann es denn sein?" Der Vater antwortete: "Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben, bitte."

"Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist."

"Wirklich?"

"Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!"

"Das erinnert ein wenig an Annabelle!"

"Ist es auch! Also Kumpels... Kauft euch die Puppe nicht!"

Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!"

Das Mädchen fing an, zu weinen.

Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!"

Der Vater war überrascht.

Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause...

Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf.

Alle Opfer hatten Schnittwunden.

Dann hörte man ein leises Lachen.

Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.

Das war's wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe, sie lesen irgendwann mal wieder eine meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

BEI IDEEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!

Tschüss!

Fritz ist wieder da!

Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwas mit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

„Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

„Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

„Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

„Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“