Junge-Witze

Ein kleiner Junge steht neben 2 Polizisten mit Schutzhund. Plötzlich hebt er den Schwanz vom Hund hoch und guckt ihm hinten rein. Sagt einer der beiden Polizisten: "Sag mal, was soll das denn?" Der Junge antwortet: "Hier soll ein Hund mit 2 Arschlöchern rumlaufen!"

Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. „Ist was, Liebling?“, fragt er besorgt.

„Der BH“, haucht sie, „er macht mich ganz wahnsinnig!“

„Nicht nur dich, Liebling“, sagt er, „nicht nur dich!"

Mädchen: Du bist der Junge, den ich meiner Mutter vorstelle.

Junge: Deine Mutter kennt mich schon. 😂

Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

November beginnt. Jungs:

Ein Mann beugt sich über einen schlafenden Dinosaurier und sagt: „Shhh! Du kannst dich jetzt ausruhen!“

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"

Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?

Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

1 Mädchen, 1 Junge und der Vater sitzen am Tisch.

Mädchen: "Ich bin lesbisch!"

Vater: "Dann steht niemand auf. Jungs, schade!"

Sohn: "Ähm, doch, ich!"

Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

Kommt ein junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten:

"Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen."

"Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen."

Da sagt der junge Mann: "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"

Urs: "Ich sehe nur zwei."

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.

Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.

Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.

Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.

Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.

Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).

Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.

Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.

Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“

Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...