Junge-Witze

In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florian ́s Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!

Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt

Wie nennt man einen Fetten Jungen? Moritz

Ein Junge sagte Mama da ist ja jemand . Cool !Ahahahahahah ahahahahahahahah Sex tut gut!Aaaaaaaaaaaaaaaah .

Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten Fallschirm die USA braucht mich er fliegt, der Promi sagt meine Fans brauchen mich er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte mann zum Schulkind ich habe mein Leben gelebt spring du, sagt das Kind nein wir springen beide sagt der Opa wieso , sagt der Junge Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen.

Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten sich auf seinen Schoß zu setzten. Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"

Junge: Mama, wenn ich auf mein Daumen drücke tut das weh. Mama: Dann drück doch nicht!

Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund machst wenn die Kinder spielen Platz

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“ Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

das leben ist hart, mit männern ohne bart (jungen)

Bitte helft mir ich bin soooo verzweifelt ich habe mich in einen Jungen aus einem Film verliebt er existiert nicht und der Schauspieler ist schon sehr alt aber ich bin trotzdem so in ihn verliebt als wäre er echt HELP

Ist eine Zitrone ein Junge oder ein Mädchen?

Bevor du die Antwort liest sag deine Antwort zuerst

Antwort: Es ist ein Junge, weil wenn du die Zitrone drückst und Zitronenwasser raus kommt hört man SSIIIRRR

Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt. Der Junge antwortet: "1,30". Die Lehrerin fragt: "Wieso?" Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 bin und mir die Schule bis zum Hals steht!" Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor. Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?" Der Junge antwortet: "44." Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?" Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."

Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit. So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt." Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist welche Strafe er verhängen soll fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?" Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lass uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!" "Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...