Junge-Witze
Zeugnis...
Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?
Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"
Wenn Mädchen Jungs versuchen zu dissen: „Du Hurensohn, was bist dann du, deine Mutter?“
Sagt der Junge: "Papa, wieso bringt der Postbote der Mama nur Würstchen?" Papa: "Was?!" Junge: "Ja, Hose auf, Wurst raus, Wurst in Mamas Mund."
Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.
Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.
Meine Cousine ist zwei Jahre jünger als mein großer Bruder, der 12 ist. Meine kleine Schwester ist halb so alt wie mein großer Bruder. Ich bin 5 Jahre jünger als mein kleiner Bruder, der 5 Jahre älter als meine kleine Schwester ist.
Wie alt ist meine kleine Schwester?
Wie alt ist mein kleiner Bruder?
Wie alt ist meine Cousine?
Wie alt bin ich?
Tjark ist so schwul, wenn er im Park spazieren geht, verstecken alle Jungs ihre Eier.
Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...
Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!
Noch ein Gesundheitswitz: Weil auch junge gesunde Leute, die nicht zur Risikogruppe der alten Kranken gehören, die panischen Corona-Maßnahmen der alten Etablierten einhalten müssen, werden künftig Neger bei intensivem Sonnenschein gezwungen, Sonnencreme Faktor 50 auf die Haut zu schmieren oder zu Hause im Schatten zu bleiben.
Es sind vier Leute in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt bald ab.
Ein berühmter Sänger sagte: "Seine Fans brauchen ihn!"
Donald Trump meinte, er sei sehr wichtig.
Ein alter Mann sagte: "Spring du, du hast noch ein ganzes Leben vor dir, ich nicht!"
Der Junge sagte aber: "Nein, es sind noch zwei Fallschirme da!"
Donald Trump nahm meinen Schulranzen.
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wissen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein..." – "Dann passen Sie gut auf: A priori heißt 'von vornherein'." – "Ach, das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt!"
Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"
Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"
Fritzchen ist von seinem Besuch bei Onkel Hubert nicht mehr zurückgekommen.
Was ist der Unterschied zwischen Ögsmir und Göghan, he?
Wenn Autoposer alle coole Audis von Göghan klauen und coole Frauen zu Göghan kommen. Ögsmirs Mercedes sind alle nicht cool, schwöre, Junge! 😆😆😆😆😆😆😆😆
Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?
Sie sagen: Wir machen Massage.
Der Junge: Ich will mitmachen!
Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!
8 Wochen später:
Lukas und Lea machen hmmmm.
Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?
Die Kinder: Wir machen Massage!
Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"
Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."
Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"
Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."
Wie nennt man einen fetten Jungen?
Moritz!
Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.
Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"
Junge: Mama, wenn ich auf meinen Daumen drücke, tut das weh.
Mama: Dann drück doch nicht!
Ich häng mit den Jungs am Kinderspielplatz, du Hund! Mach' Platz, wenn die Kinder spielen!