Junge-Witze - Seite 30 - Schlechte Witze

Youssoufa Moukoko hat mit seinen 16 Jahren jetzt schon mehr Bundesligatore als Messi, Ronaldo, Mbappe, Neymar und Kane zusammen. Dieser Junge hat eine rosige Zukunft vor sich!

Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit schwarzen Haaren, grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor-Zauber.“

Die Jury unterbricht ihn: „Mein lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer w-wohl. H-Harry St-Stotter!“

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"

In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"

"Nein, Tuberkulose."

Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"

Vier Pinguine mit Minecraft-Spinnenköpfen, die lächeln und winken. Der Text lautet: "Minecraft Spinnen tagsüber. Einfach lächeln und winken, Jungs, lächeln und winken..."

Ein Junge sagt zu seinem Vater: "Warum heiße ich Schneeflocke?"

Der Vater: "Weil eine Schneeflocke bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das zweite Kind: "Vater, warum heiße ich Feder?"

Der Vater: "Weil eine Feder bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."

Das dritte Kind: "Alllaalllaaal!"

Der Vater: "Halt deine Fresse, Backstein!"

Wenn Mädchen etwas falsch verstehen...

Junge: "Du bist süß!"

Sein Crush: "Was?!"

Süß > Honig

Honig > Biene

Biene > Blume

Blume > Blümchen

Blümchen > Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen > fett

"WILLST DU ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"

Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

„Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

Ah Mann, deine Mutter heißt Melania und wurde von Dagobert Trump gebumst!

Impfen? Nee, nicht mit mir. Ich bin doch nicht blöd!

Gerade als Mann muss ich da Nein sagen. Neueste Forschungsergebnisse sprechen eine klare Sprache. Wer sich heute als junger Mann impfen lässt, der muss damit rechnen, dass er in 30 oder 35 Jahren eine Glatze hat.

Ein Junge zum Tiger: "Sieh mal, ein Tiger!"

Daraufhin springt der Tiger vor Schreck auf: "WO?!?!?"

Das Leben eines Hundes:

Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

Achtung, nicht ernst nehmen!

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"

Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug, als es zum Absturz kam. Waren nur drei Fallschirme an Bord. Arnold Schwarzenegger sagte: "Ich bin ein berühmter Schauspieler, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Donald Trump hingegen sagte: "Ich bin der klügste Mensch der Welt, die Welt braucht mich!" nahm sich einen Fallschirm und sprang. Da sagte der Priester zu dem Mädchen: "Hier, nimm du den letzten Fallschirm, ich bin der Priester, ich komme sowieso in den Himmel." "Keine Angst!", sagte das Mädchen, "es sind noch 2 Fallschirme übrig, Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift, ruft er: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren, das Loch ist schon drin!"

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?

Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.

Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.