Körper-Witze

Geht ein Skelett in die Bar und bestellt eine Flasche Bier und einen Lappen zum Aufwischen.

Guter Konter, wenn zu euch jemand „Fick dich ins Knie“ sagt:

„Fick dich ins Knie“! „Das ist rein anatomisch bedingt nicht möglich!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, erscheint auf dem Display "Fortsetzung folgt".

Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.

"Oh, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes! 😅

Chuck Norris braucht kein Training für einen stahlharten Bauch. Chuck Norris trainiert den Stahl!

Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide.

Tatortkreide.

Um einen Körper.

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?

Knicki Knacki nah bei Sacki.

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".

Was macht ein Leprakranker, wenn er im Lotto gewinnt?

Er freut sich den Arsch ab!

Max ist so fett, sogar die Sonne ist neidisch!

Der kleine Unterschied

Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"

Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Deine Mutter ist so fett, da wird selbst ein Sumoringer magersüchtig!

Warum lachen Lilliputaner beim Fußballspielen?

Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt!