Kanne

Kanne-Witze

Onkel

    • Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“

    Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“

  • 6

    • Baum

    • Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Baum und Moritz?

    Aus dem Baum kann noch was werden.

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    • Larissa

    • Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

    Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“

    Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

    Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

  • 9

    • Brust

    • Warum gibt eine Mutter ihrem behinderten Kind nicht die Brust und tut stattdessen die Milch in eine Schüssel?

    Damit sie die M***geburt darin später ertränken kann und somit auch das Wasser aus dem Wasserhahn spart.

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    • Sekretärin

    • Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

    „Ja Schatz, das weißt du doch.“

    „Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

    „Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

    „Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

    „So? Na dann fliegt sie.“

  • 1

    • Zwilling

    • Die siamesischen Zwillinge Peter und Tom werden interviewt.

    "Und Peter, machen Sie eigentlich auch Sport?"

    "Ja, natürlich. Joggen! Ich trainiere wie ein Verrückter, aber ich kann noch so schnell rennen, Tom ist immer direkt hinter mir!"

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    • Risiko

    • Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.

    Und ich hoffe, der ist gut geworden!

    Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.

  • 1

    • Auto

    • Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

    Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

    Er: "Unser Auto."

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    • Narzisst

    • Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.

    Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"

    Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."

    Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."

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    • Lehrer

    • Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

    Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

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    • Dezember

    • Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.

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    • Rollenspiel

    • Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

    Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

    Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

    Sonne

    • Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

    Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

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    • Ausrede

    • Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

    Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

    „Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

    „Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

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