Kanne-Witze

Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“

Spiegel: „Ja?“

Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“

Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“

Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“

Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆

Edward: „Ich kann Gedanken lesen! Ich bin the next Uri Geller!!“

Wenn der Fendt kommt, ist klar, kein Anderer ist da, weil es gibt nur einen, der überholen kann, nämlich nur der Vario, weil das Pferd bei den anderen schon ausgaloppiert ist.

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

Doktor: Sie haben Alzheimer!

Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

Habe einen Mann getroffen, der sein Fahrrad geschoben hat. Ich habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.

In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.

Plötzlich geht es nicht mehr weiter. Da reckt die Giraffe ihren Kopf, um zu sehen, was vorne los ist. „Oh je, das kann dauern", meint sie, „die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Fandest du den Witz lustig?

Der Baggerfahrer auch nicht!

Chuck Norris kann aus einer Orange einen Apfelsaft pressen.

Warum kann man keine Tabletten nehmen, weil auf der Verpackung steht, vor dem Essen einnehmen?

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Fritzchen fährt mit seiner Oma nach Hause. Fritzchen sieht 2 Euro, fragt er: "Omi, kann ich diese 2 Euro mitnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, bis Fritzchen einen 50er Schein sieht, fragt er: "Omi, darf ich diesen 50er Schein aufnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."

Sie gehen weiter, auf dem Boden ist eine Bananenschale, die Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir mal hoch!", sagt sie. Fritzchen aber sagt: "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen!"

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?

Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"

Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."

Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!

Stehen zwei Schafe voreinander. Sagt das eine:

"Hi!"

Sagt das andere:

"Hilfe, ein Schaf, das sprechen kann!"

Lehrer: "Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze."

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"

Mutter: "Nicht jetzt!"

Dann ging er zum Vater. Fritzchen: "Dady, kannst du ein Satz sagen?" Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: "Hura!"

Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: "Bro, kannst du ein Satz sagen?" Dabei hört sein Bruder Musik und singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Dann ging er in die Schule. Lehrer: "Und welche Sätze hast du?"

Fritzchen: "Nicht jetzt!"

Lehrer: "Ich schick dich zum Direktor!"

Fritzchen: "Hura!"

Lehrer: "Weißt du, wer der Direktor ist?"

Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"