Kanne-Witze

Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?

Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

Warum kann Trump schwimmen?

Antwort: Weil er hohl ist.

Warum geht er trotzdem unter?

Antwort: Weil er nicht ganz dicht ist.

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.

Chuck Norris kann schneller rechnen als sein Computer.

Ich brauche keinen Hustensaft. Ich kann auch ohne husten!

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runter kurbeln kann, wenn es zu heiß wird!

Warum hat Chuck Norris den saubersten Ellenbogen der Welt?

Weil er ihn ablecken kann.

Fritzchen muss nachsitzen, aber will nicht. Da sagt Fritzchen zu Frau Lehrerin: "Ich will nicht nachsitzen!" und fragt: "Kann ich vielleicht zu euch nach Hause?"

Frau Lehrerin sagt: "Ja, aber das erste und letzte Mal!"

Zu Hause bei Frau Lehrerin angekommen sagt Frau Lehrerin: "Ich geh duschen, ok?"

Fritzchen ok... "Aber kann ich vielleicht mit?"

Frau Lehrerin antwortet darauf: "Wenn du willst!"

In der Dusche angekommen fragt Fritzchen: "Was ist das bei ihnen?"

Frau Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

"Und was ist das bei ihnen?", fragt Fritzchen.

Frau Lehrerin antwortet: "Das sind meine Busen."

Da fragt Frau Lehrerin plötzlich: "Und was ist das bei dir?"

Fritzchen: "Das ist meine Schlange!"

Aus der Dusche raus gehen beide schlafen. Und Fritzchen schreit: "FRAU LEHRERIN, ICH GLAUBE MEINE SCHLANGE HAT SICH IN IHREM UHRWALD VERIRRT!!!!!!!"

Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.

Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“

Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“

Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“

Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“

Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“

„Tjaaaa...“

Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."

Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."

Wieso kann man nicht wie Trump werden?

Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!

Wenn jemand fragt, ob er auf die Toilette kann:

Englisch: „Yes“

Italienisch: „Si“

Französisch: „Oui“

Deutsch: „Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst!“

Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Frau: „Liebst du mich?“

Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“

Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“

Frau: „Willst du mich küssen?“

Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“

Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Mann: „Ja.“

Frau: „Ach, mein Schatzi!“

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!

Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?

Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer gebrauchen!

Chuck Norris kann Frauen nach Geschlecht sortieren.

Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

Was ist gelb/schwarz gestreift, hat Strapse an und kann fliegen?

Die Hure Maja!