Kanne

Kanne-Witze

Vater

    • Die 9-jährige Sabine ist auf dem Heimweg von der Schule, als ein etwa 50-jähriger Mann, der eine Sonnenbrille auf hat, mit seinem Auto neben ihr hält.

    Er: „Ich gebe dir 5 Euro und Süssigkeiten, wenn du einsteigst und mit mir kommst!“

    Doch die kleine Sabine zögert: „Nein, Mama hat gesagt, ich darf nicht von Fremden Geschenke annehmen und bei ihnen ins Auto steigen!“

    Der Mann bleibt hartnäckig: „Komm schon, dann gebe ich dir halt 25 Euro, Süssigkeiten und fahre dich nach Hause!“

    Wieder lehnt die kleine Sabine ab.

    Beim 3. Anlauf der Mann dann: „Na, dann gebe ich dir eben 50 Euro, Süssigkeiten und einen niedlichen Welpen bekommst du auch!“

    Die kleine Sabine steigt ein und der Mann brettert mit ihr davon.

    Er: „Haha, reingelegt! Du kriegst gar keinen Welpen!“

    Die kleine Sabine blickt ihn böse an und sagt dann: „Papa, kannst du bitte das nächste Mal keinen Opel mehr kaufen?“

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    • Schwimmbad

    • Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.

    Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.

    Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"

    Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"

    Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"

    Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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    • Entfernung

    • Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"

    Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"

    Lehrer: "Warum nicht der Mond?"

    Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."

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    • Kanne-Memes

    Dame

    • Alte Dame kommt in den Zug.

    Ich: *stehe auf.*

    Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"

    *Später*

    Ich: *stehe auf.*

    Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"

    Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"

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    • Vögeln

    • Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

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    • Beziehung

    • Ich hab es ihr besorgt.

    Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche?

    Deine Mutter.

    Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen.

    Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.

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    • Merkel

    • Verliebt in die Merkel.

    1.000 Euro Rente und kein Bier zuhaus`...

    und die Nachbarn fragen, wie hält er das bloß aus?

    Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

    Verliebt in die Merkel, seit er sie gesehen...

    Er kann nachts nicht schlafen und sieht das Bild von ihr...

    Verliebt in die Merkel ist Harry aus Plön.

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    • Elefanten

    • Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?"

    Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"

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    • Fallschirm

    • Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“

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    • Sprache

    • Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

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    • Leute

    • Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?

    Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!

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