Kanne-Witze

Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann.

Schüler: „Können Sie schwimmen?“

Lehrer: „Ja.“

Schüler: „Eigentlich müssen Sie ja schwimmen können, weil Sie ja hohl sind, aber wiederum können Sie nicht schwimmen, weil Sie ja nicht ganz dicht sind!“

Lehrer: „Kannst du denn schwimmen?“

Schüler: „Nein.“

Lehrer: „Selbst Hunde können schwimmen!“

Schüler: „Können Sie denn jetzt schwimmen?“

Lehrer: „Ja.“

Schüler: „Was ist dann der Unterschied zwischen Ihnen und einem Hund?“

Geist: "Wie bist du gestorben?"

Anderer Geist: "Indem ich kein Deutsch kann und dann konnte ich nicht in Frankreich Deutsch sprechen."

Geist: "Ich nicht ich super Deutsch!" 😲😂

Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"

Warum kann man das Lama nicht öffnen? Weil deine Mama eine lila-blaue Jacke an hat und du ihren Arsch anfasst!

Wohnmobil EUR 70.000.

...lässt sich echt gut rechnen.

Wenn ich das WOMO 10 Jahre nutze und kann das dann für die Hälfte wieder verkaufen, habe ich Anschaffungskosten i.H.v. EUR 35.000.

Wenn ich nun bei jeder Pause auf dem Rastplatz meinen Kaffee selber koche, dann spare ich zusammen mit meiner Frau jedes mal 5 Euro.

In 10 Jahren mache ich dann 7.000 mal Kaffeepause und habe den Kaufpreis wieder raus.

WOMO24

Alle Kinder rennen weg. Und ich kann nicht reimen.

Warum gibt es die Tänze?

Bist du, angeben kannst.

Chuck Norris kann Minecraft in nur 1 Sekunde durchspielen.

Leon und Beni führen eine super Beziehung.

Sie suchen eine Selbsthilfegruppe, die versteht, dass sie eine Dreierbeziehung führen wollen. Kann jemand helfen? Bitte melden!

Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.

Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Bank und rauchen sich ein Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Sagt der Scheißhaufen: "Nein, das ist nur was für die harten Jungs!"

Wenn deine Mudda in Fortnite landet, kann kein Gegner mehr landen, ohne sie zu berühren, weil sie so fett ist!

LÄSST ES VIRAL GEHEN!

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?

Altenheim

...

Heinz, kann ich heute Abend mit deinem Pimmel spielen?

Nein, das macht schon die Moni.

Was hat sie, was ich nicht habe?

Parkinson!

Wie kannst du immer so positiv eingestellt sein?

Ich: |Leben|