Kauft-Witze
Eine Frau läuft im Sexshop und kauft einen Dildo. Die Kassiererin fragt: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Da antwortet die Frau: "Nö, den steck ich einfach so ein!"
Deine Mutter kauft Kondome und macht dort Löcher rein!
Ein Lehrling und sein Meister im Drogeriemarkt.
Der Meister erklärt dem Lehrling: "Ein guter Verkäufer zeichnet sich dadurch aus, dass er den Kunden immer ein Produkt mehr verkauft, als sie eigentlich haben wollen. Ich zeige dir, wie das geht."
Als eine Frau die Drogerie betritt und eine Packung Gardinenwaschmittel bestellt, stellt der Meister auf den Tresen neben das Gardinenwaschmittel eine Flasche Sidolin.
Als die Kundin das bemerkt, fragt sie verwundert: "Was soll ich denn mit dem Sidolin?"
Der Verkäufer erwidert: "Wissen Sie, wenn die Gardinen gerade gewaschen werden, können Sie dann gleich Ihre Fenster putzen, und dann sieht nachher alles blitzeblank aus."
Die Kundin ist einverstanden und kauft auch die Flasche Sidolin.
Der Meister sagt zum Lehrling: "Siehst du, so geht das. Der nächste Kunde gehört dir."
Eine weitere Frau kommt herein und möchte eine Packung Binden kaufen. Der Lehrling legt ihr diese auf den Tresen und stellt daneben – zum Erstaunen seines Meisters – eine Flasche Sidolin.
Die Kundin fragt: "Wofür brauche ich das denn?"
Der Lehrling antwortet: "Wenn Sie schon nicht bumsen können, dann können Sie wenigstens Fenster putzen."
Wieso kaufte sich Peter Anti-Pickel-Creme?
Weil er einen ausschlaggebenden Grund dafür hatte.
Was steht auf dem Grabstein von Thanos? "Er kaufte seinen Handschuh vom Schwarzmarkt!"
Deine Mutter kauft beim XXL-Möbelhaus ihre Schuhe.
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"
Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).
"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"
"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."
Mann: "Ich Ihnen..."
Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"
Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."
Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."
Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.
Deine Mudda, ihr täglicher, morgendlicher Beruf im Leben: Deine Mudda geht zum Laden und kauft Butter und geht nach Haus und produziert Hundefutter und der Nachbar schreit: "Dumme Hunde Mudda!" =:D
Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.
Der reichste Mann der Welt fragt seinen Sohn, was er zum 16. Geburtstag haben will. Dieser sagt: "Einen pinken Tischtennisball bitte!"
Der Vater wundert sich, aber erfüllt ihm den Wunsch. An seinem 17. Geburtstag sagt der Vater: "Mein Sohn, ich kann dir alles kaufen, was du willst, was wünschst du dir zum Geburtstag?" Der Sohn sagt: "10 pinke Tischtennisbälle bitte!"
Wieder wundert sich der Vater, aber kauft ihm die 10 pinken Tischtennisbälle. Ein Jahr später sagt der Vater: "Mein Sohn, du bist 18 geworden, was wünschst du dir zu deinem Geburtstag? Du kannst alles haben, was du willst." Der Sohn antwortet: "Papa, ich will ein Auto voll mit pinken Tischtennisbällen!"
Der Vater fragt, was er damit anfangen will, aber der Sohn sagt, dass er ihm diesem Wunsch bitte einfach erfüllen sollte. Zum 19. Geburtstag fragt der Vater dann: "Und, mein Sohn, welches teure Geschenk soll ich dir dieses Jahr machen?" Sagt der Sohn: "Eine ganze Fabrik voll mit Tischtennisbällen!"
Der Vater hinterfragt den Wunsch, aber bekommt keine Antwort und kauft ihm diese Fabrik. Ein Jahr später liegt der Sohn im Sterben und der Vater fragt, welchen letzten Wunsch er seinem Sohn erfüllen kann. Dieser sagt: "Gar nichts, aber ich kann dir wenigstens sagen, was ich mit den ganzen pinken Tischtennisbällen gemacht habe. Ich habe --" piep piep piep.
Der Sohn stirbt.
Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer." Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar". Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"
Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.
Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.
Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft, dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.
"Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?"
"Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!"
Deine Mutter kauft sich Unterhosen beim Dänischen Bettenlager!
Wer fickt und stöhnt ganz tief unten im Meer? Jakobs Mama!
Wer kauft Kondome und Gleitgel im Meer? Jakoooooooobs Maaaaamaa!
Deine Mutter ist so doof, sie kauft eine Hulk-Figur und haut sie kaputt und denkt, sie wäre stärker als Hulk!