Kauft-Witze
Deine Mutter kauft beim XXL-Möbelhaus ihre Schuhe.
In welchem Laden kauft ein Mathematiker seine Schuhe? Vans.
Deine Mutter ist so dumm, sie kauft sich Bucks in Minecraft.
Meine Mutter ist so dumm und verkauft Sand in der Wüste.
Deine Mutter ist so dumm und kauft ihn.
Warum kauft eine Blondine immer wieder eine neue CD?
Weil die CD schon beim ersten Mal im Laufwerk gebrannt hat.
Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."
Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...
"Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂
Deine Mutter kauft sich eine Katze und sagt: "Mach doch endlich wau!"
Deine Mutter kauft sich ein Motorrad, fährt in McDonald’s rein und fragt: "Geil, wer hat Lust auf 'ne zweite Runde?"
Wer fettarme Milch kauft, hat FettArme.
Deine Mutter hat einen Jahresgutschein bekommen, dafür, dass sie jeden Tag über 50 Hunde Leckerli Packungen kauft. Obwohl sie keinen Hund hat. 😂
Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PCs fragt der PC: "Legen Sie bitte ein Passwort fest!" Dann legt der Mann PENIS als Passwort fest. Der PC antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"
Flach, ich weiß XD.
Deine Mutter ist so fett, sie kauft sich im Supermarkt Haribo und singt: "Nie ohne mein Team, nie ohne mein Team, Hamburg, Berlin, West, Wien!"
Was macht ein Steve, wenn er keinen Skin hat? Er kauft sich einen.
Alle Kinder pennen zu Hause.
Die kauft sich Nivea, pennt natürlich im Ikea!
Eine Katze kauft eine Mütze.
Sagt die Mütze: "Warum du gekauft?"
Sagt die Katze: "Ey, eine Mütze kann doch nicht reden!"
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.
Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.
Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)
Der reichste Mann der Welt fragt seinen Sohn, was er zum 16. Geburtstag haben will. Dieser sagt: "Einen pinken Tischtennisball bitte!"
Der Vater wundert sich, aber erfüllt ihm den Wunsch. An seinem 17. Geburtstag sagt der Vater: "Mein Sohn, ich kann dir alles kaufen, was du willst, was wünschst du dir zum Geburtstag?" Der Sohn sagt: "10 pinke Tischtennisbälle bitte!"
Wieder wundert sich der Vater, aber kauft ihm die 10 pinken Tischtennisbälle. Ein Jahr später sagt der Vater: "Mein Sohn, du bist 18 geworden, was wünschst du dir zu deinem Geburtstag? Du kannst alles haben, was du willst." Der Sohn antwortet: "Papa, ich will ein Auto voll mit pinken Tischtennisbällen!"
Der Vater fragt, was er damit anfangen will, aber der Sohn sagt, dass er ihm diesem Wunsch bitte einfach erfüllen sollte. Zum 19. Geburtstag fragt der Vater dann: "Und, mein Sohn, welches teure Geschenk soll ich dir dieses Jahr machen?" Sagt der Sohn: "Eine ganze Fabrik voll mit Tischtennisbällen!"
Der Vater hinterfragt den Wunsch, aber bekommt keine Antwort und kauft ihm diese Fabrik. Ein Jahr später liegt der Sohn im Sterben und der Vater fragt, welchen letzten Wunsch er seinem Sohn erfüllen kann. Dieser sagt: "Gar nichts, aber ich kann dir wenigstens sagen, was ich mit den ganzen pinken Tischtennisbällen gemacht habe. Ich habe --" piep piep piep.
Der Sohn stirbt.
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung –, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen."
In Liebe...
P. S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!