Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Kevin ist toll!!!
Es war einmal ein Kevin.
ENDE.
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!" Darauf der Junge: "Kevin!"
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Lars und Kevin? Die See-Gurke, nichts!!!
Was entsteht, wenn Kevin einen Bären trifft?
Bärlauch!
Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.
Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"
Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"
Kevin: Ich lache über euren Kontostand.
Kevin ist so hässlich, sogar die Creeper rennen vor ihm weg!
Kevin sagt: "Hallo!"
Sagt die Mutter: "Oh nö, nicht du schon wieder!"
