Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Kevin ist Tollllll
Es war ein mal ein Kevin
ENDE
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur : sprich meinen Namen rückwerts :)
Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!"
Darauf der Junge: "Kevin!"
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Lars und Kevin die See Gurke nichts !!!
Was entsteht wenn Kevin einen Bären trfifft.
Beerlauch
Kevin hat 4 Brüder alle 5 gehen zur Schule Sie gehen durch eine Straße Ein Auto hält an alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt er war zu hässlich für diese Welt.
Peter: "Haha wie kann man nur Kevin heißen. Alle lachen drüber".
Kevin: Ich lache über euren Kontostand.
Kevin ist so hässlich sogar die creeper rennen vor ihm weg
sagt kevin hallo sagt die Mutter oh nö nicht du schon wieder
Kevin legt such an ein baum der baum fält um warum?
Der klügere gibt nach
Hab gerade einen Limonadenwitz Witz Kevin erzählt. Fanta lustig
KEVINNNNN!!!!!!!! hahahahahahahahahhahahaha
