Kind-Witze
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Umgekehrter Exorzismus ist, wenn ein Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Körper des Kindes raus.
Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"
Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."
Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Anne, die ist eine Panne.
Kommt die kleine Jolina von der Schule und fragt: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Antwortet ihre Mutter: "Ja, mein Mäuschen!"
Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sich einen...
Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"
Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.
Alle Kinder wollen Brot mit Käse, außer Stella, die will lieber Brot mit Mortadella!
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.