Kind-Witze

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Alle Kinder fahren nach Schwaben, nur nicht Klaus, der fällt raus.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.

Opa Heinz und Ingried treffen sich.

Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"

Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.

Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“

Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“

„Echt? Wie ist es denn dort so?“

„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“

Tante Monika fragt Fritzchen: "Und? Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?"

Sagt Fritzchen: "Wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

1234 du stinkst nach Stier.

5678 wer lacht, der kackt.

910 ich bin 10 (bin ich nicht🫥)

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?

Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.

Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.

Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder kacken ins Klo, nur nicht Lena, die kackt in Container!

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.

Fritzchen zu seiner Mutter: Wir müssen ein neues Handy für Papa kaufen.

Darauf die Mutter: Aber er hat doch schon eins.

Fritzchen: Nein, ich habe es auf Flugmodus gestellt und den Balkon runtergeworfen!

Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, die ist IM Sushi! 🤣 #Ehrenlos

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Elternlogik 2.0

Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."

Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."

Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."