Kind-Witze

Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei.

"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Videospiel und einem Kind mit Depressionen?

Das Videospiel startet neu, wenn es hängt.

Wer kennt es, wenn man so als kleines Kind nach dem Abendbrot zu den Eltern sagt: "Ich bin echt satt, aber ein Eis passt noch rein!" 😂

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?

Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.

Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.

Alle Kinder essen Snickers.

Ausser Lars, der isst Mars.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Alle Kinder fahren mit der Dampflok, außer Ole, der frisst die Kohle. 😂

Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Warum spielen Lehrer kein Verstecken? Weil alle nach Hause gehen würden! 😂

In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.

"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."

Alle Kinder sitzen im Saal, außer Karl, der sitzt im Wal.

Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"