Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, da steht eine Hüpfburg.
Harry Potter und der Stein der Weisen:
*Ein Troll ist im Kerker*
Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt*
Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.*
Ist es euch jemals aufgefallen?
Und während im Film alle so rumschreien, hört man Percy: „Griffindors bleibt zusammen! Bleibt ruhig und hört auf zu lachen!“
Das waren ein paar Fun-facts.
Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"
Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"
Fritz: "Flott!!"
Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?
Double Kill!
Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.
Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“
Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“
Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“
Alle Kinder rennen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen 'nen Kaktus!
Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.
Mutter: "Wie war's?"
Fritzchen: "Gut!"
Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."
"Naja - sie waren ja gewarnt..."
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Renate, die fängt die Granate.
"Bist du denn verrückt, da darfst du dich doch nicht draufsetzen!", fährt ein Museumswärter den kleinen Peter an. "Das ist der Stuhl von Kaiser Wilhelm dem Zweiten!"
"Machen Sie sich keine Sorgen", sagt der Junge, "wenn er kommt, steh ich natürlich sofort auf."
