Kind-Witze

Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Das dritte Kind fragte: "Hamala?"

Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"

Deine Mutter ist so dumm, sie nennt ihr Kind bei der Geburt Kevin :o

Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.

Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.

Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“

„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“

Mama, warum darf ich den Minirock nicht anziehen?!

Weil man deine Arbeit sieht, Kevin!

Alle Kinder kleben, außer Feiss, der klebt in der Scheiße. Hahaha!

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Wenn mir langweilig ist, furze ich obdachlosen Kindern ins Gesicht, damit die auch mal wissen, wie warmes Essen riecht! (._. )

Die Mutter sagt: "Heuer fliegen wir nach Syrien und machen Urlaub." Das Kind darauf: "Aber da sind doch Terroristen und es fliegen Bomben." Aber dafür haben wir mal Bombenstimmung!

Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

„Logiker? Was ist denn das?“

„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

„Ja.“

„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

„Ja.“

„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

„Ja.“

„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

„Ja.“

„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

„Ja.“

„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

„Ja.“

„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

„Ja.“

„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

„Logisch!“

„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

„Stimmt... Wahnsinn!“

Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

„Einen was?“

„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

„Nein.“

„Du bist schwul?“

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."

Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."

Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."

Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

Alle Kinder essen Sushi,

Außer Lucy, die schiebt es sich in die Muschi!

Es hängen 14 Äpfel am Baum.

Fritzchen holt einen runter. Am Baum hängen noch 14 Äpfel!

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Wie nennen Russen deutsche Kinder, die sehr wenig Russisch können? "Deutsche Kartoffel!"

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.

Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?"

Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?"

Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu, als Fritzchen fragt: "Stimmt es, Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja, das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?"

Fritzchen stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Fritzchen kommt nach Hause, Papa und Mama haben Sex. Fritzchen sieht das und ruft Oma und fickt sie. Da hört Papa ein Stöhnen aus Fritzchens Zimmer. Da fragte Papa: "Was machst du da?" Sagt er: "Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine!"

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂