Kind-Witze
Fritzchen ging aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. "Schokolade ist gesund!"
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Eine Familie ist unterwegs. Plötzlich stehen Menschen auf der Straße. Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder antworten: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Reh auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Steht ein Elefant auf der Straße. "Bremsen oder weiterfahren?" "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht :-]
Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?
Egal wie viel Butter man hinzufügt, Kinder mögen es nicht.
Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!
Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D
Memes
Ach so Liebe Väter haben wird doch
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Alle Kinder kann man sehen, außer Jochen, den hat man gerochen.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Reiner, der ist kleiner.
Kinder immer bis zum Hals [im Wasser], außer Reiner, der ist kleiner.🖤
Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Und Sie wollen Ihr Kind wirklich Wilma nennen, Frau Lecken?
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Alle Kinder haben Angst, dass sich das Löwengehege öffnet, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter! :)
Max hat die ganze Adventbäckerei alleine aufgegessen.
Seine Mutter vorwurfsvoll: "Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?"
Max: "Deswegen hab ich mich ja so beeilt!"
Eine Frage: „Sammelt deine Mutter hässliche Kinder?"