Kind-Witze

Alle Kinder sind nett, außer Jörg, der ist gestört.

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!!

Like, wenn deine Mama lieb ist :D

#Ehrenmutter

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

Alle Kinder schau'n zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Japaner wollen nach Kanada.

Beim ersten Flug wirft der Deutsche einen Apfel aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen heulenden Mann: "Uähhh, der Apfel ist auf meinem Kopf gelandet!"

Beim zweiten Flug wirft der Japaner eine Bananenschale aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie eine heulende Mutter: "Uähhh, ich bin auf der Bananenschale ausgerutscht!"

Beim dritten Flug wirft der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen lachenden Jungen: "Haha, ich habe so laut gefurzt, dass die ganze Schule explodiert ist!"

Wie groß ist das Bett von Yo Oli?

Das weiß doch jedes Kind!

Alle Kinder rannten zum Spielplatz, außer Michel, der landete in der Sichel!

Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? - Der Witz :/

Deine Mutter nennt ihre Kinder Kevin und Chantal!

"Harry Potter und der Stein der Weisen: Ich bin Malfoy. DRACO MALFOY!!!"

Linda kriegt mit Kindern über Tinder mit einem Inder.

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Was spielen die Kinder in Syrien?

Boomber!

Wie groß ist yo Olis Bett?

Das weiß doch jedes Kind! 😂😂

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Alle Kinder weichen dem Bus aus, außer Johann, denn der klebt vorn dran.

Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.

Kind: Papa, warum heiß ich Feder?

Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Kind 2: Papa, warum heiß ich Schneeflocke?

Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Kind 3: nrjdjvhdisjdidrjf

Papa: Halt's Maul!

Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt!