Kind-Witze
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“
Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.
"Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.
"Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"
Was ist das erste Wort von einem Hosenscheißer?
"Ich muss aufs Klo!"
Alle Kinder blasen Posaune, außer Hans, der bläst seinen Schwanz! 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
Alle Kinder sagen "Bäh", außer Melanie, die sagt "Iiiih!"
Wenn dein Vater/deine Mutter sagt: "Stell dein Handy ab!" Aber du sagst: "Ich mache noch ein Match Brawl Stars", aber du in Wirklichkeit noch 1 Brawler noch schnell auf Maximaltrophähen pusht.
McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Alle Kinder sind am Klippenrand, außer Peter. Er geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen weg, außer Jochen. Er sammelt die Knochen.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.
Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.
Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"
Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟
Naja, und das Kind.
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:
"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"
Der Sohn: "Was? Aber..."
Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"
Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:
"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"
Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:
"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"
Deine Mutter kotzt dir ins Gesicht und schreit: "Aqua Knarre!"
Deine Mutter lässt Wasser anbrennen.
Deine Mutter bellt, wenn es klingelt.
Deine Mutter riecht nach Bockwurst.
Deine Mutter steckt ihren Finger in den Arsch und schreit: "Nutella & Go!"
Deine Mutter hat die Schule abgebrochen, um Pokémon-Trainer zu werden.
Deine Mutter stottert in WhatsApp.
Deine Mutter sammelt dumme Kinder.
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"