Kinderwitze

Peter verliert beim Brettspiel, aber spielt alleine.

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht?

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.

"Papa", fragt Finja, "wenn es Gabelstapler gibt, warum gibt es dann keine Messer- und Löffelstapler?"

Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."

Ich mit 9, als ich für die Organisation, die Fische rettet, 20 € spende: 👁️👄👁️

Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?

Carpi Bra!

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂

Vallah, was ist klein, rund und blau?

Keine Ahnung, aber mein Alkohol ist es nicht!

Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"

"Ja. 45+60!"

Der Junge sagt sofort: "67!"

Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"

Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich einen Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"

"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"

"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"

Alternativer Anfang von Harry Potter:

Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.

Alle Kinder sind gesund, außer Mona, die hat Corona.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika! Sei ruhig, Kind, und schwimm weiter!

Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst?

Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Bist du schön?" Mutter: "Nein."