Kinderwitze
"Hogwarts ist sicher 💯:
Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.
Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.
Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.
Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.
Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.
Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.
Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Sohn: „Ich mag Züge.“
Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“
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Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!
Alle Kinder haben einen Freund, außer Alina, die wartet auf Tina.
Memes
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?
Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELektriker ist!
Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.
Alle Kinder sind bei Aldi, außer Paletto, der ist bei Netto.
Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"
Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.
In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.
Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"
Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.
Alle Kinder kriegen schöne Weihnachtsgeschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul! 👊
Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?
Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.
Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder trauern auf dem Friedhof, außer Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder sind im Lidl, außer Jenny, die ist im Penny.