Kinderwitze
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Lehrer: Kinder, denkt immer dran: Je brauner das Toast, desto mehr Crack hat deine Mutter intus!
1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.
Ein paar Tage später erzählte sie ihm, dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging, versprach er der Frau eine hohe Geldsumme, wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.
Die Frau fragte, wie er sicher gehen könnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte, wo 'Spaghetti' drauf steht."
Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann fiel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat, was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:
"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Soße bitte!"
Alle Kinder haben Muschis, außer Nick, der hat einen Thalia-Fick!
Was mögen Kinder als auch Erwachsene? (Puff-)Reis!
Immer
Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!
Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.
Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?
Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.
Sagt ein Arzt zu Mexi: "Ihr Kind ist da! Budum, tssss!"
"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"
– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"
Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
Schwangere Frau beim Frauenarzt.
"Ich mache jetzt ein EKG vom Herzschlag ihres Kindes."
EKG: dut, dut, dut dut, duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj
Lehrer: "Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut, dass die Ohren platzen, die Flut überschwemmt die Häuser, die Toten stehen von ihren Gräbern auf..."
Kind: "Kriegen wir dann schulfrei?"
Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“
Alle Kinder gucken zum Galgen hoch, außer Gunther, der guckt runter.
Deine Mutter ist so pädophil, sie sucht Kinder bei GTA 5!
Alle Kinder machen Abi, nur Heinzi, der lernt nie! 🤓
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?
Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.