Kinderwitze
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Lehrer zu Fritzchen: „Nenne mir fünf Tiere aus Afrika!“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!“
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Alle Kinder sind schlau, außer Paul, der ist faul.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.
Alle Kinder suchen den Mörder, nur nicht Peter, der war der Täter.
"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"
"Als Frau schon!"
Alle Kinder sind Kinder.
Ein Buchstaben ersetzen:
Alle Kinder sind Rinder.
Oder ein Buchstaben weglassen:
Alle Kinder sind Inder.
Alle Kinder spielen Spiele, außer Emma, die liegt im Keller.
Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, nur nicht die Deppen, die nahmen die Treppen!
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
Alle Kinder sind im Labor, außer Lars, der ist im Glas.
Ausbildung
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Wenn deine Mutter die Straße in einem gelben Regenmantel hochläuft, denken die Kinder in Afrika, die Sonne geht auf.
Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“
Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“
Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Ein Papagei flog an einem Gefängnis vorbei. Dort rief jemand: "Mörder!!!" Da flog der Papagei schnell weg und flog zu einem Kindergarten, wo die Kinder sangen: "Sandmann, Sandmann!"
Als er wieder weiter flog, war direkt vor ihm ein Restaurant. Dort sang ein Koch: "Mit dem Messer geht es besser!" Blitzschnell kehrte der Papagei nach Hause zurück.
Gerade war sein Besitzer Franz in der Küche und hackte mit einem RIESENMESSER die Produkte für eine Suppe klein. Doch plötzlich ertönte ein wütender Schrei: "MÖRDER!!!" Entsetzt schaute Franz sich um, aber kein anderer Mann war in der Nähe. Er rief: "He! Für wen halten Sie mich?"
"Für den Sandmann!", rief jemand. Plötzlich ertönte wieder ein lauter Schrei, als er gerade mit dem RIESENHACKMESSER das Fleisch schnitt: "Mit dem Messer geht es besser!"
Es war natürlich der Papagei, der gekreischt hat.