Kinder

Kinderwitze

Homo sapiens

    • Der Lehrerin gefiel das nicht:

    Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.

    Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"

    Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."

    Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."

  • 0

    • Hogwarts

    • Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

    1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

    3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

    4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

  • 3

    • Schwimmbad

    • Geht eine Nutte in ein Schwimmbad und kotzt.

    Alle Frauen, die im Schwimmbad waren, bekommen 9 Monate später ein Kind. Alle fragen sich, wer wohl der Vater ist...

  • 1

    • Flugzeug

    • Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“

    „Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂

  • 4
    • Kinder-Memes

    Bauernhof

    • Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

    Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

  • 1

    • Zigarette

    • Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"

    Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"

    Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"

    Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

  • 7

    • Patrick

    • Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

    Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

    Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

    Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

    Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

  • 0

    • Flaschengeist

    • Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.

    Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“

    Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

    „Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“

    Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

  • 1

    • Inzest

    • "Mama, wie bin ich entstanden?"

    "Durch eine Vergewaltigung! Spaß! Auf Onkel Jürgens Geburtstagsparty waren wir beide völlig besoffen."

    "Aber der Onkel Jürgen ist doch dein Bruder!"

    "Ja, und deswegen bist du ja auch behindert!"

  • 2

    • Tasse

    • Ich frage meine Lehrerin, ob ich an die Tafel darf, aber sie sagte: "Nein, du darfst nicht an die Tafel!"

    Dann sagte sie noch: "Hast du alle Tassen im Schrank?"

    Ich antwortete: "Ja, ich habe viele davon. Willst du welche in deinen Schrank haben?"

    Fritzchen

    • Fritzchen: "Kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Lehrer: "Nein, natürlich nicht!"

    Fritzchen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"