Kinderwitze

Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."

Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"

Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"

Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

1. Harry Potter und der Stein, der auf dem Boden lag.

2. Harry Potter und die Kammer des Schleckens.

3. Harry Potter und der Urlaub in Alaska.

4. Harry Potter und der Kelch, aus dem getrunken wurde.

5. Harry Potter und der Orden, der gegründet wurde.

6. Harry Potter und der Prinz, der keiner war.

7. Harry Potter und die Heiligtümer des Bodens.

8. Harry Potter und das Kind, das im Sandkasten spielte.

Alternativer Anfang von Harry Potter:

Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.

An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"

Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"

Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"

Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"

In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.

Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".

Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".

Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".

Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."

Wer reitet schnell und geschwind?

Yo Oli auf einem Kind.

I know nicht lustig xD

Fritzchen bei der Oma.

Oma: "Fritzchen, kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen?"

Fritzchen: "Klar!"

Fritzchen ging zum Schrank und holte die Tasse raus. Er ging zurück, aber dann fiel ihm die Tasse aus der Hand!

Fritzchen: "Ups!"

Oma: "Och nee, dann hol halt eine andere!"

Er ging wieder zum Schrank, aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand!

Oma: "Ok, gib dir Mühe und hole eine neue!"

Er ging wieder, aber auch die fiel runter!

SPÄTER

Mutter: "Und wie war es bei Oma?"

Fritzchen: "Nicht so schön!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱

Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"

Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"

Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.