Kinderwitze
Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.
Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!
Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!
"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"
"Von was?"
"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
Memes
Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Bambo, der klebt am Lambo.
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Alle Kinder schlafen, außer Tim, der fickt Kim!
Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"
Jonas: "Reine Übungssache!"
Alle Kinder sind leise, nur Anton ist zu dumm, der macht nämlich "brumm".
Alle Kinder sind dünn, außer Entität der Macht, ich bin Diät.
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.
"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Alle Kinder rennen durch den Wald, außer Mondkralle, die fällt in eine Wildtierfalle.
Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?
Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.
Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.
Wie nennt man ein Kind mit einem gebrochenen Bein in Tschernobyl?
Knicklicht!
Was macht ein Emokind, wenn es Schluckauf hat?
Sich erhängen!
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"
Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"
Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"
Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"
Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.
Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"
Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"
Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"
Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"
Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"