Kinderwitze

Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Ein Junge mit dem Sportlehrer.

Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"

Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit einem gelben Kopftuch raus geht, dann rufen alle: "Taxi!" Und wenn sie mit einem gelben Regenmantel raus geht, rufen alle Kinder: "Der Schulbus ist da!"

Deine Mudda macht sich über ihre Kinder witzig, weil sie eine so dumme, fette, hässliche Mudda haben.

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?

Das weiß doch jedes Kind!

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.

Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Fritzchen: Papa, Mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!

Papa: Wieso denn das?!

Fritzchen: Sie ist nackt auf dem Bett und ruft „Oh Gott, ich komme!!!“...

Papa: Und was dann?!

Fritzchen: Zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!

Papa: Wenn ich die beiden erwische... >:(

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Jan, der hängt dran!

Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!

Freund: Fühl dich wie zu Hause!

Ich: Also saufen und Kinder schlagen?

Alle Kinder klettern auf den Berg.

Nur nicht Gunter, der fliegt runter!

Auf dem Klassenfest:

Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

Die einen Spiele sind echt brutal und nichts für Kinder. Die anderen Spiele sind für Kleinkinder.

Roblox liegt genau in der Mitte: viele brutale Spiele und viele nicht brutale Spiele.

Alle Kinder machen Platz, außer der Hund, der macht's nicht und bellt, ja und?

Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“