Kinderwitze

Lehrer fragt den kleinen Fritzchen, was er da unten treiben würde. Keine Antwort. Dann fragte sie: "Was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: "Da liegt die fette Schlampe!"

Wer reitet schnell und geschwind?

Yo Oli auf einem Kind.

I know nicht lustig xD

Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟

Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟

Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟

Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

Ali: Mama, wo ist Papa?

Mutter: Er ist an einem besseren Ort.

Ali: OMG, ist er tot?

Mama: Ne, im Striptclub.

Ali: Aso, okay.

Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.

Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"

Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"

Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.

Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱

Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.