Kinderwitze
Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Warum hat dein Vater so viele Kinder?
Weil er beim Ficken kein Kondom nimmt!
Nichts ist schöner als das Lachen eines Kindes – es sei denn, es ist 1 Uhr morgens und man lebt allein.
Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...
Chuck Norris hat Kinder bekommen, ohne mit einer Frau geschlafen zu haben!
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Eines Tages geht eine Frau zum Doktor.
Frau: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Alle Kinder essen Ochsenschwanzsuppe, außer Reiner, es war seiner!
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten."
Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.
Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"
Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?
Brad!
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Rolf, er klebt am Golf. Der Golf fährt weiter und Rolf wird immer breiter! 😂
Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Mami, Mami, ich hab Papi gefunden!
Susy, ich habe dir gesagt, du sollst nicht im Garten buddeln!
Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅
Kids
Wir haben zu viele Neuinfektionen.
Schuld sind ganz klar die Kids!
Corona24
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.