Kinderwitze

Was macht ein Emokind, wenn es Schluckauf hat?

Sich erhängen!

Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.

Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."

Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.

"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"

"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?

Weil sie auf Kindergeld hoffen.

Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Devin, denn er heißt Kevin.

Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Nenne mir drei Sachen: 1. Nenne mir ein Gas, 2. nenne mir einen Flüssigstoff und 3. einen Feststoff!"

Antwortet Fritzchen: "1. Pfurz, 2. Pipi, 3. Kake!"

Deine Mutter bindet sich ein Bobby-Car auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"

Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!

Alle Kinder singen auf der Bühne, außer Janette, die singt auf der Toilette! 🥲

Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.

Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿‍♂️

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.

Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?

Das weiß doch jedes Kind!

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.