Kinderwitze

Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?

Weil sie auf Kindergeld hoffen.

Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!

Alle Kinder singen auf der Bühne, außer Janette, die singt auf der Toilette! 🥲

Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.

Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?

Das weiß doch jedes Kind!

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit einem gelben Kopftuch raus geht, dann rufen alle: "Taxi!" Und wenn sie mit einem gelben Regenmantel raus geht, rufen alle Kinder: "Der Schulbus ist da!"

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen.

Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.

Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿‍♂️

Deine Mudda macht sich über ihre Kinder witzig, weil sie eine so dumme, fette, hässliche Mudda haben.

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Fritzchen: Papa, Mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!

Papa: Wieso denn das?!

Fritzchen: Sie ist nackt auf dem Bett und ruft „Oh Gott, ich komme!!!“...

Papa: Und was dann?!

Fritzchen: Zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!

Papa: Wenn ich die beiden erwische... >:(

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Auf dem Klassenfest:

Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?

Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!

Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.

Alle Kinder klettern auf den Berg.

Nur nicht Gunter, der fliegt runter!

Alle Kinder duften und sind sauber, nur nicht Reiner, den wäscht keiner.