Kinderwitze

Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“

Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“

Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.

Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂

Spargel

Oma hat in der Corona-Krise zu wenig Saisonarbeitskräfte und muss nun auch Spargel stechen. Jetzt liegt sie mit Rückenschmerzen im Bett.

Oma: "Fritzchen, kannst du mir bitte das Zäpfchen einführen?"

Fritzchen: "Gerne, Oma, da wo der braune Ring drum ist oder wo der Truthahn rausguckt?"

Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch den Kaugummi?

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?

Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.

Fritzchen hat eine Eins in der Schule geschrieben. Als die Schule fertig war, fragte er die Lehrerin, ob er mit ihr nach Hause gehen kann. Sie sagte ja.

Er fragte, ob er mit ihr Abendessen kann. Sie sagte ja. Er fragte, ob er mit ihr duschen kann. Sie sagte ja. Als sie in der Dusche waren, fragte er: "Was haben Sie denn da und was habe ich?" Sagt die Lehrerin: "Bei mir ist es der Dschungel und bei dir Tarzan." Sie gingen auch zusammen ins Bett. Plötzlich wachte Fritzchen auf und sagte: "Mein Tarzan hat sich in ihrem Dschungel verirrt!"🤣😂

Fedderwardergroden

"Kinder, tut mir echt leid, aber der Sommerurlaub auf Malle wird wohl nichts. Wie hieß denn noch der Ort, wo ihr vor 20 Jahren im Watt gespielt habt?"

"F e d d e r w a r d e r g r o d e n, nicht wirklich!"

Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“

„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“

„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“

Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“

„Aber du bist doch noch viel zu jung!“

„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und findet ein Eurostück. Er fragt seine Oma: "Oma, kann ich das aufheben?"

Die Oma antwortet: "Nein, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Stück weiter findet Fritzchen einen 50-Euro-Schein und fragt seine Oma: "Oma, darf ich das Geld aufheben?" Die Oma antwortet: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Als sie noch ein Stück weiter waren, fällt die Oma hin. Sie fragt Fritzchen: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritzchen antwortet: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Alle Kinder liefen im Kornfeld, außer Michel, der geriet in die Sichel!

Haribo macht Kinder froh, das meint das Kindchen namens Floh.

Haribo macht Kinder fett, das meint das Internet!

Susi geht zu ihrer Mutter und sagt: "Du Mutti, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und ihr dann sein Ding reingesteckt hat!"

"Das ist ja unerhört", antwortet die Mutter, "Kind, erzähl das heute Abend nochmal, wenn die ganze Bekanntschaft bei uns zu Besuch ist!"

Als am Abend alle am Tisch sitzen, erzählt das Kind die Geschichte erneut: "Hört zu, ich hab gesehen, wie der Papa das Kindermädchen angefasst hat und dann ihr sein ... Mama, wie heißt eigentlich das Ding, das du von unserem Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.

"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.

Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"

Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Welche Gemeinsamkeit haben nicht brave Kinder und Waisenkinder?

Beide sind unerzogen!