Warum ist Donald J. Trump so orange im Gesicht?
Weil er als Kind immer zu heiß gebadet wurde.
Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“ Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.
Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba in die 40 Räuber!“
Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"
Sagt der Sohn zu seiner Mutter: „Mama, ich bin heute von einer 10 Meter hohen Leiter gefallen!“
Darauf die Mutter: „O Gott, Kind, ist dir was passiert?“
Das Kind: „Nein, ich bin von der 1. Sprosse gefallen!"
Alle Kinder haben einen Penis, außer Franz, der hat keinen Schwanz.
Alle Kinder rennen weg vom Killer, außer Vanessa, die hat das Messer!
Neulich auf dem Standesamt:
"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"
"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist!"
Alle Kinder schauen ins Grab. Außer Finn,der liegt drinn
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Eva, die leckt einen Käfer!
Alle Kinder stehen am Schießstand.
Nur nicht Lukas, den treffen Bazookas.
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.”
Alle Kinder schauen einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Alle Kinder sitzen am Klo nur nicht Flo schnüffelt an seinem Po
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Ich mache eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca.
Geplante Abfahrt: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Mama, Mama, alle Kinder sagen, ich habe so lange Zähne. Pst, sag doch so was nicht, du zerkratzt mir noch den Fußboden!
