Kinderwitze
Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"
Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Das ist mir gestern passiert🥲
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse.
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Deine Mudder ist so dumm, wenn sie aus dem Flugzeug springt mit gelben Sachen, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht auf!
Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"
Deine Mudder schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Deine Mama fragt nach einer Busfahrkarte von Kindern?
Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?
Es entsteht ein Kind.
Was passiert, wenn ein Bio-Bauer und eine Bio-Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?
Nichts, denn der Bio-Bauer darf nicht spritzen!
Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂
Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂
Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Freundin: 🤣🤣😅
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.