Kinderwitze
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂
Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂
Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Freundin: 🤣🤣😅
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Memes
Kannibalen: Schaaade ;(
Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.
Alle Kinder hassen Yannes, außer Ela, den mag jeder!
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?
Es entsteht ein Kind.
Was passiert, wenn ein Bio-Bauer und eine Bio-Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?
Nichts, denn der Bio-Bauer darf nicht spritzen!
Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!
Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"
Alle Kinder sehen die Lawine. Außer Fred, der merkt es zu spät
Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?
Brad!
Wie bekommt man 1000 Kinder zum Tanzen?
Man muss mal auf die heiße Herdplatte wichsen!
Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist nen Penny.
(Alle Kinder essen Mittag, außer Harry, er ist 'n Cent)
Alle Kinder rennen über die Wiese. Nur nicht Klaas, der liegt noch im Gras.
(Sorry Wenn der schlecht ist)
Was ist kunterbunt und gesund? Fruchtzwerge!
Alle Kinder gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!