Kinderwitze
Alle Kinder spielen, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter!
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, außer Gene, er hängt am Lamborghini!
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Klaus, der schaut raus!
Jedes seiner hunderten (vielleicht sogar tausenden) Kinder gibt ihm 10€… läuft
Alle Kinder Geringverdiener, außer Mäx, der flext.
Was sagt ein kastriertes Kind, wenn es wichsen will?
"Ich kann so viel rubbeln, wie ich will, aber Milch wird wohl nie rauskommen!"
Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.
Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?
Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.
Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Enne, die ist inner Rinne.
Alle Kinder bekommen Lollis, nur nicht Massel, der kriegt das Skalpell.
Fritzchen fand eines Tages ein Messer, er nahm es mit in die Schule und alle Kinder schrien "Aua!" Und Fritzchen sagt: "Was ist denn?"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Ulli, die steckt im Gulli.
Warum ist Kevin stolz auf seine gesunde Ernährung, wenn er Kinder Country isst?
Weil darauf Getreidehalme abgebildet sind!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Kindern?
Die Glatze, denn Kinder haben keine.
Deine Mutter ist wie der Osterhase: dick, behaart und Kinder fassen ihre gelegten Eier an.
Oma: Fritzchen
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.
Wusstest du, dass Kinder statistisch gesehen jünger sterben als Erwachsene?