Kinder

Kinderwitze

Weihnachtsmann

    • Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

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    • Kondom

    • Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

    Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

    Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

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    • Demokratie

    • Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“

    Schüler: „Warum?“

    Lehrerin: „Weil ich das sage!“

  • 8

    • Dialog

    • Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

  • 6
    • Kinder-Memes

    Inzest

    • Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.

    Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“

    „Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“

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    • Weihnachten

    • Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

    Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

    Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

    Frohe Weihnachten!

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    • Tesla

    • Tesla ...

    Frauen, die ihre Kinder mit dem Tesla zur Schule bringen, sind E-ficktiefe umweltbewusst.

    ...und abends haben sie noch Platz für den Stecker.

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    • Tasse

    • Ich frage meine Lehrerin, ob ich an die Tafel darf, aber sie sagte: "Nein, du darfst nicht an die Tafel!"

    Dann sagte sie noch: "Hast du alle Tassen im Schrank?"

    Ich antwortete: "Ja, ich habe viele davon. Willst du welche in deinen Schrank haben?"

    Spargel

    • Spargel

    Oma hat in der Corona-Krise zu wenig Saisonarbeitskräfte und muss nun auch Spargel stechen. Jetzt liegt sie mit Rückenschmerzen im Bett.

    Oma: "Fritzchen, kannst du mir bitte das Zäpfchen einführen?"

    Fritzchen: "Gerne, Oma, da wo der braune Ring drum ist oder wo der Truthahn rausguckt?"

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