Kinderwitze
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!
Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!
Ein Kind möchte ein Ipad.
Bekommt es auch.
Aber so: I - Ich ... gedachtes - möchte... Pad - Binde.
Es hat eine Binde bekommen!
Wie bestraft man ein blindes Kind am besten?
Man stellt die Möbel um!
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."
Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"
"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.
Deine Mama machte dir sogar als Kind schon in Minecraft Essen.
Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.
Alle Kinder kommen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Schimpft die Cro-Magnon-Frau mit ihrem Nachwuchs: "Bist du verrückt, hier die Höhlenwände vollzukritzeln, das bekomme ich doch nie wieder weg!"
Alle Kinder holen sich ein Bier, außer Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?
Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Alle Kinder sitzen in der Achterbahn,
Nur nicht Klaus, der fliegt raus.
Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."