Kinderwitze
Wie viele Leute passen bei Michael Jackson ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Wieso haben Waisenkinder immer mehr Geld in ihrem Geldbeutel als andere Kinder?
Weil sie kein Muttertagsgeschenk kaufen müssen.
Alle Kinder laufen aus dem Zug, außer Matthias, der ist umgezogen.
Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?
Kinderlähmung.
Was macht ein Kleinwüchsiger am Abend?
In sein Puppenbett gehen.
Memes
Die zukunft: teil eins
Was hat der Krebs und ein Baby gemeinsam?
Beide fallen gerne über Brüste her.
Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.
Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?
Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Kag. Der liegt im Sarg.
Lagerregal.
Kinder, wir lesen jetzt rückwärts!
Alle Kinder schaffen es über die Straße, außer Gene, der klebt am Lamborghini!
Ein langhaariges Kind hat mal Chuck Norris' Gehirn abgebissen. Später wurde er dann als Albert Einstein bekannt.
Alle Kinder sind über dem Wasser, außer Hunter, der hängt drunter.
Kindersitze 1.0
Ein Ball rollt in die Ecke und fällt um.
Dracos Sohn = Scorpius Malfoy.
Harrys Kind: James Severin Albus Lili, my love James Bond Harry Potter.
Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat."
Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas tun."
In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und zählt: "1, 2, 3, 4 ...".
Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt.
Das Kind erwacht wieder aus der Narkose und fragt: "Wo gehts zum Wahllokal?"
Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣
Warum gibt es Schwänze? Weil man sonst keine Kinder machen kann, außer das Kondom platzt.
Ich ficke deine Mutter am Arsch, bis sie stirbt. Ich bin vor 1 Sekunde geboren, sie hat 10000000000000000 Kinder!
Alle Kinder haben Sex, außer Leonie, die muss pissen.
Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.