Kinderwitze

Alle Kinder kaufen bei Netto, außer Lenny, der kauft bei Penny.

Hände waschen, Hände waschen, muss ja jedes Kind!

Klein-Erna, Klein-Pia und ihr großer Bruder Maik müssen sich ein Zimmer teilen. Natürlich ist der große Pimmel des älteren Bruders interessant für die Schwestern. "Dürfen wir mal damit spielen?", fragte Erna vor dem Zubettgehen. "Na klar, wenn ihr wollt", sagte Maik lächelnd. Das Fummeln der Mädchen zauberte Maik schnell einen Ständer und bald musste er spritzen. "Was war denn das?", staunten Erna und Pia. "Na, ganz einfach", erklärte Maik. "Erst habt ihr den Pimmel aus dem Schlaf geweckt, als er stand, wollte er euch gute Nacht sagen und da eure Hände ihn zu sehr schüttelten, musste er sich übergeben."

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.

„Papa, was ist eine Oper?‟, fragt das Kind. „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen!‟, antwortet der Vater.

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅

Ein Kind findet Wasser in Afrika und rennt zu seiner Mutter, um es ihr zu sagen.

Auf dem Weg dorthin wacht es auf und stellt fest, es war nur ein Traum.

Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.

Alle Kinder sitzen sicher am Fenster, außer Klaus, er fliegt raus!

Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.

Alle Kinder essen einen Snickers, außer Lars, der knabbert seinen Riegel von Mars.

Arzt:

Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.

Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?

Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

Homer Simpson zu seinen Kindern:

"Ich habe drei Kinder und kein Geld."

"Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld!?"

Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"

Kind 1: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Kind 2: "Mama, wann ist Heiligabend?"

Mama: "Morgen!"

Dicker Mann: "Wann gehen wir Pizza essen?"

Mama: "Halt dein Maul, Martin!"

"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"

"Von was?"

"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"

Florians Mutter hat 4 Kinder. Peter, Stefan, Tim und...

Florian!