Kinderwitze
Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?
Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"
Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.
In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.
Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Alle Kinder gehen ins Kino, außer Martha, die geht ins Theater.
Alle Kinder leben in Deutschland, außer Lina – sie lebt in China.
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!
Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.
Alle Kinder haben Sex, außer Dipper, der ist Stripper!
Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Alle Kinder essen zu Mittag, bis auf Hargen, der landet in ihren Margen!
Papa, wieso heiß ich überhaupt Luisenburg?
Weil ich und deine Mutter unsere Kinder immer so genannt haben, wo wir sie gezeugt haben.
Daraufhin Luisenburg: Was ist dann mit Rückbankfrank, Motorhaubenotto und Schultoilettenluisa?
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Paul, der fliegt raus!