Kinderwitze

Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.

Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.

Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.

Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.

Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?

Es entsteht ein Kind.

Was passiert, wenn ein Bio-Bauer und eine Bio-Bäuerin Geschlechtsverkehr haben?

Nichts, denn der Bio-Bauer darf nicht spritzen!

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.

Günter Wallraff & Chris Doemges beobachten die Sternsinger.

Er zu ihm: "Jetzt schicken die arabischen Clans schon ihre Kinder zum Geld eintreiben ..."

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenem Bein? Ein Leuchtstab.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.

Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.

Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!

Warum trinken Kinder keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor den Eltern haben.

Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.

Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse.

Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?

Kind: Jemen.

Der Lehrer: Anders herum!

Kind: Nemej.