Kinderwitze
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Deine Mudder ist so dumm, wenn sie aus dem Flugzeug springt mit gelben Sachen, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht auf!
Deine Mudder schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"
Deine Mudda ist so fett, sie rollt immer mit ihren Kindern zur Schule!
Deine Mama fragt nach einer Busfahrkarte von Kindern?
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂
Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂
Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Freundin: 🤣🤣😅
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.