Kinderwitze
Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.
Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.
Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."
Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"
Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"
Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"
Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!
Was sagen belgische Kinder beim Versteckenspielen?
„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein!“
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Rainer nennen, Herr Müll?
Günter Wallraff & Chris Doemges beobachten die Sternsinger.
Er zu ihm: "Jetzt schicken die arabischen Clans schon ihre Kinder zum Geld eintreiben ..."
Alle Kinder sehen die Lawine.
Außer Fred, der merkt es zu spät.
Alle Kinder feiern Party, außer Ben, der ist bei sich zu Hause am flennen.
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Elisabeth, die scheißt ins Bett.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse.
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.