Kinderwitze

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich hin und sagt: "Lass mich sonst furze ich, du fettes Kind!"

Kinder...

Wir müssen unseren Kindern dringend beibringen, wie wichtig Werte im Leben sind.

Z. B. der Wert einer Lebensversicherung!

Leben24

Ein Bauer steht auf einen Keks.

Fandest du das witzig? Nein, der Keks auch nicht!

Deine Mudder schubst Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.

Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

An die Kinder, die an Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben,

danke!

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Schnell!" Sagt Oma: "Dann pinkel auf den Teppich!"

Als sie im 2. Stock waren, sagte Fritzchen: "Ich muss mal! Dringend!" "Dann pinkel in den Kinderwagen", sagt Oma.

Im dritten Stock sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Groß!" "Dann scheiß aus dem Fenster", sagt Oma.

Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde auf dem klitschigen Teppich geholt, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

Uneheliches Kind = "la Malheur" und Schwiegermutter = "la Grand Malheur".

Alle Kinder rannten zum Spielplatz, außer Michel, der landete in der Sichel!

Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.

Chuck Norris hat als Kind Pädophile vergewaltigt!

Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"

Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"

Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"

Alle Kinder liken diesen Witz, außer Loreen, die ihn nicht versteht.

Mein Cousin hat Kindern im Kinderheim Kacke ins Popcorn gemischt!

Alle Kinder heißen Gerfried!

Wieso sind Minecrafter so eckig?

Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel, und steckt wieder mal in der Rutsche fest!

-Deine Mutter

Ne Mama hat 2 Kinder, eins heißt "Halt die Fresse", das andere Gehirn.

Erster Schultag.

Esmeralda ist ein dummes Kind. Sie lässt den Gartenzaun offen, damit die Blumen Luft bekommen.

Deine Mutter ist so fett, als sie ein Kind bekam, brauchte sie 99 Jahre!