alle kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter der ist Munter idk.
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung ausser Inge die hängt in der Schlinge
Alle Kinder Lieben Mädchen außer Franz der liebt den Hans.
Kind : "Mama, möchtest du ein Eis?" Mutter : "Nein, danke mein Schatz." Kind : "Mama, jetzt frag du mich mal."
Lehrer : "Loris, buchstabiere PAPA." Loris : "P-A-P-A"
Lehrer : "Lasse, buchstabiere MAMA." Lasse : "M-A-M-A
Lehrer : "Ali, buchstabiere AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG."
Deutschbuch ----------------------
Habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.
Die haben ja erhöhten Lernbedarf.
Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.
alle kinder spielen auf der strasse - ausser helge der klebt an der felge
Zwei Fliegen krabbeln auf einem Globus herum.Als sie sich zum zweiten Mal begegnen, sagt die eine zur anderen :#Wie klein die Welt doch ist!!!
Was passiert wenn eine Mutter unter Druck steht und in ihr Zimmer geht ?
Dann heißt es Mami geht in die unter Druck Kammer.
Tims Mutter hat den längsten im Haus
Ihr Eltern nannten das Kind bei der Geburt anna mit nachname heiß sie nass Die gute Anna Nass . Eines Tages lernte sie ihren Mann Namens Scheibe kennen . Sie heiraten dann und nahmen eine Doppelnamen an. Sie heißt jetzt Anna Nass Scheibe
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klassen macht ein KlassenFoto und die Lehrerin sagt:*Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern.* *Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damls kennengelernt.* *Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika*- Der Klaus platzt heraus: *Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lage tot!*
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? -wenn sie sich verziehen, wirds noch ein schöner Tag
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
In meiner Kindheit: Ich weiß was wir cooles Bauen können mit Lego
2019 Kinder : Ey lass mal was geiles in Kreativmodus bauen alter
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"
Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."
"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"
Alle Kinder kriegen schöne Weihnachtsgeschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul. 👊
In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwiedert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal." Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."
