Kindheit-Witze

Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?

Die Grundschule!

Kevin, wie alt warst Du mit 13?

Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.

Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“

Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.

"Wow, dein Vater ist Millionär?"

"Nein, aber er möchte gerne."

Hey, Spinnenmädchen! 🤗

(Exakt 14:30 Uhr 👍)

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "Transformation!"

Hey, ich war mal einer von Bilals Klassenkameraden und immer, wenn er im Tischtennis verloren hatte, sagte er: "HÄÄÄÄÄÄÄ" mit seinen verschlossenen Augen dabei.

Er so: HÄÄÄÄÄ 😩. Wie eine Missgeburt mit einer Behinderung 😂🤣☝

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.